Les Blagounettes

Au lit, l'autre soir avec ma femme,
la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses,
elle m'arrêta et me dit
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie,
je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins
émotionnels de femme pour que j'ai
envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".
A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que
tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je
fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la,
je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à
récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa,
je l'emmenais dans un grand
magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers
vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui
tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider,
je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures :
une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil :
hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient
de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme
d’excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai,
car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.
Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui.
Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les
rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants
comme du champagne, et dit :
" ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? "

Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens
pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche
resta ouverte
Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie,
je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières
d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs
d’achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins,
j' ajoutais
Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et
non pour ce que je t'achète.

C'est un homme qui rentre dans un restaurant, il lit le menu et voit en spécialité des couilles de taureau.

IL demande au serveur : " c'est quoi ce plat? "

Le serveur lui répond : " a chaque corrida on coupe a la fin on récupère les couilles du taureau."

Comme il n’en a jamais mangé il commande. Le serveur lui emmène le plat : deux énormes couilles. il les mange et trouve sa super bon

Le lendemain il revient et reprend le même plat .
Le lendemain il revient encore une fois commande le même plat saufff que ce coup si, les couilles étaient toutes petites.

Il appel le serveur et lui demande : " je suis venus hier et avent hier j'ai eu des couilles énormes et la elles sont minuscule... "

Le serveur lui répond : "écouté monsieur ce n’est pas toujours le taureau qui perd."

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
> > Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
> > Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et tente de monter dans le bus.
> > Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
> > La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond :
> > - Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
> > - Où allez-vous ?
> > - Nous sortons avec nos fiancés, maman !
> > - Qu'allez-vous faire ?
> > La première répond :
> > - Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
> > La seconde dit :
> > - Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
> > Et la troisième annonce :
> > - Moi, quand je sors avec Blaise...
> > Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
> > - Non ! Toi, tu restes ici !

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but
> > de ranimer sa vie sexuelle.
> > - Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.
> > Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.
> > Une semaine plus tard elle revient.
> > - Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
> > - Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
> > - Comment cela ? Que s'est-il passé ?
> > - J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café.
> > Et cela a eu un effet quasi instantané.
> > Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
> > - Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
> > - Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
> > - Ben alors ? C'est formidable non ?
> > - C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !

**LA VIEILLE FEMME AU**** ****PARADIS...**

> > >
> > > Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
> > >
> > > Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui
> > > souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
> > >
> > > Durant la visite, un cri strident se fait entendre.

> > > Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.
> > >
> > > Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train
> > > de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes
> > > d'ange.
> > >
> > > Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
> > >
> > > Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
> > >
> > > Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant?
> > > crie la vieille dame, horrifiée.
> > >
> > > Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui
> > > fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
> > >
> > > Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer,
> > > moi !!! dit la vieille dame.
> > > Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous
> > > allez vous faire violer et sodomiser !!!
> > >
> > > Et la vieille dame lui répond :

> > >

> > > ** Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !**

encore une qu'on viens de m'envoyer :

Bravo mémé

La scène se passe dans le train Nice-Paris en Septembre 2010.

Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
La vieille femme assise en face lui dit :
- "Pouvez-vous arrêter de faire cela?
C'est dégoûtant, ça sent très mauvais !"

Le gars lui répond :
- "Écoute Chérie ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !"

Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.

Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon...

À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.

Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
- "Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ?
Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !"

Alors, la petite vieille lui répond :
- "Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux
dans ce train !"

Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite
vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte.

Le mec rigole et dit :
- "Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !"

Et la petite vieille lui répond :
*Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsque la police aura senti tes doigts !*